Свидание с ведьмой. Инструкция к выживанию.

Свидание с ведьмой. Инструкция к выживанию.

1. Если ты решил очаровать ведьму, прояви максимальную креативность. Для начала помни – она самая обычная женщина, только с опасной придурью. Будь настойчивым, решительным и бесстрашным.

2. Приглашая на свидание, включи фантазию. Соригинальничай. Например, отправь приглашение летучими мышами или прибегни к спиритизму. Твоя ведьма будет растрогана, если ты подбросишь под порог её дома дохлого кота с записочкой: «Поужинаем сегодня в шесть?».

3. Все женщины обожают цветы. Твоя избранница, хоть и странная, но не лишена романтических помыслов. Розы, лилии, ромашки и прочие банальности - оставь для домохозяек. Букет мандрагоры, пучок болиголова, охапка бородатого мха или гербарий из корней галеги – идеальный вариант. Подобные дары могут показаться диковатыми. Селфи с мандрагорой выглядит как минимум странно, а мхом не особо полюбуешься. Если избранница не отходит тебя этим самым букетом, то найдет ему полезное применение. Например, болиголов добавит в мазь для полетов, чтобы отделить душу от тела и совершить астральную проекцию на другие планы. Из мандрагоры можно приготовить полезное зелье, а галега станет отличным подношением для богов. Сечешь фишку?

4. Делай ведьме экстравагантные комплименты: похвали ауру, скажи, что у неё подтянутая чакра анахата, восхитись сильной энергетикой, воспевай легкость кармы. Пусть ты в этом деле вообще не соображаешь – ляпай! Но уверенно. С таким видом, будто у тебя за плечами Хогвартс, а в запасе – еще одна жизнь.

5. На свидании подари памятный подарок. Шуба её вряд ли удивит, если шкура не принадлежит дракону. Всякие кольца-браслеты-колье тоже не найдут отклика, ну…кроме, разве что, специально заговоренных. Помни, каждая ведьма – хозяйственная и практичная. Презентуй мешочек Уанга или гри-гри. Принеси метлу, перевязанную красным бантиком, мол, не «Порше», но тоже транспорт. Торжественно вручи глаз тритона или шаманский бубен. Главное, не получи в бубен бубном. Уворачивайся.

6. Предварительно организуй место. Место силы. Отведи её на кладбище или в дом с привидениями. Погугли модные сходки сатанистов в твоем городе. Ведьмы страсть как любят мистику, поэтому охотно флиртуют в комфортной среде обитания. К тому же, готическая романтика кладбища позволит поговорить по душам. Не только друг с другом.

7. Обсуждай исключительно магические темы. Никаких бесед о погоде, политике или музыке. Ты зачем с ведьмой гуляешь? Чтоб потрепаться про новый альбом группы «Мельница» и роман «Отверженные» Виктора Гюго? Об этом поговоришь с любой студенткой гуманитарного ВУЗа. С ведьмой – только хардкор. Выспрашивай про порчи и проклятия, заодно узнаешь, чего ждать.

8. На свиданиях ведьмы очень любят практиковать колдовство. Это их второе любимое занятие, после принятия странных подарков. Заставь гадать на таро, пусть расскажет, почему предыдущая девушка от тебя, такого распрекрасного, ушла. Также выясни гомеопатические секреты лечения подагры для твоего деда. Самый оптимальный вариант – пылко заявить «Ну, рассказывай обо мне!» и пусть прорицает.

9. Чувство юмора - твой главный союзник. Элегантно шути на инквизиторский манер: «Я б тебя пожарил!» и «Все беды от вас!», разразись безумным смехом: «Ведьма, ха-ха-ха» или отпусти остроту: «А если я тебя поцелую, в жабу превращусь?». Можно смастерить оккультное комбо: «Эй, ведьма, а твоим богам адепт не нужен?». Пошловато скаламбурь: «Хочешь потрогать мою свадхистану?». Одним словом – шути как в последний раз. Возможно, это и есть твой последний раз.

10. После встречи исчезни. Да-да. Вот так просто – исчезни, испугавшись странной избранницы. Реши для себя – ведьмы, прям, не твоё. Они какие-то полоумные и тронутые на всю голову. А если ты к ней привязался – спиши всё на приворот. Живи нормальной и тихой жизнью…жабы. (с)